#Défi30sexo: Jour 30

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Jour 30: Se remettre en question en se posant les bonnes questions

            C’est ainsi que se termine le Défi30sexo! J’espère que vous avez apprécié ce mois de conseils et de suggestion, vous permettant d’accéder à une sexualité plus épanouissante. En ce qui me concerne j’ai eu beaucoup de plaisir à les écrire!

            Je crois que ce qui importe vraiment en matière de sexualité, c’est de s’amuser et de rester  fidèle à soi-même. Oui, l’authenticité est sans aucun doute la règle de base. Peu importe les choix individuels ou mutuels, les pratiques ou les projets de vie, l’important (je ne le répéterai jamais assez) reste de s’écouter et de se respecter.  Il est si difficile de ne pas se laisser envahir par cette incessante quête de performance qui est associée à la sexualité contemporaine, au désir de plaire, à cette obsession de la minceur ainsi qu’aux diktats hyper hygiénistes de la beauté.

            Je crois que la meilleure façon reste d’y faire face et de garder la tête hors de l’eau est de se remettre en question en se posant les bonnes questions. C’est à travers l’introspection et la prise de conscience qu’on en arrive à faire le point sur sa vie sexuelle et que les sphères sur lesquelles il est nécessaire de mettre plus d’efforts, se définissent. Pourquoi ne pas s’y mettre dès maintenant?

1. Considérez-vous mettre les efforts nécessaires pour rejoindre les différents besoins de votre partenaire?

2. Quels sont vos besoins émotionnels les plus importants?

3. Quels sont les sujets les plus difficiles à aborder avec votre partenaire?

4. Quelles formes d’affection aimeriez-vous que votre partenaire vous démontre?

5. Quels sont les plus grands tue-l’amour dans un couple?

6. Quelles activités aimeriez-vous faire avec votre partenaire?

7. Comment faites-vous face aux conflits? De quels outils bénéficiez-vous?

8. Qu’est-ce qui est le plus important dans les préliminaires?

9. Comment contribuez-vous au bien-être physique et émotionnel de votre partenaire?

10. Comment pouvez-vous faire en sorte d’augmenter la confiance entre vous et votre partenaire?

11. Considérez-vous que votre partenaire connaît vos pensées intimes? Vos préférences? Vos limites?

12. Vous êtes-vous déjà senti jugé par votre partenaire? Sur quels sujets?

13. Avez-vous certaines attentes suite aux activités sexuelles? Quelles sont-elles?

14. Quelles leçons tirez-vous du Défi30sexo?

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Que se passe-t-il? Là, en bas?

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Ah! La mycose vaginale! Bien que cette infection soit souvent bénigne, elle reste très déplaisante. Je réponds à vos questions pour vous aider à y voir plus clair. Cliquez ici pour lire ma chronique.

#Défi30sexo Jour 29

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Jour 29 : Cultiver ses rêves

Pourquoi la notion du rêve est-elle importante dans la relation amoureuse?

La notion de rêve est un élément primordial au sein du couple car elle alimente le désir et le fantasme, éléments associés à une vie de couple «réussie». Par l’entremise de l’imaginaire, le rêve ou le désir amoureux, nous révèlerait nos besoins d’intimité. Pour favoriser une relation de couple avec une dynamique stable et durable,  l’état amoureux devrait être constitué de 50% de  rêve et 50% de  réalité, où il y aurait un équilibre constant entre les instances.

La réalité est souvent synonyme de quotidien banal, de routine  et de platitude. Or, le rêve permet au couple de s’évader, que ce soit ensemble ou individuellement et ce, selon les désirs et idéaux personnels de chacun. À l’inverse, les relations amoureuses qui ne durent pas, sont souvent celles empeignées d’une réalité trop grande. Effectivement, un sentiment d’hostilité peut s’en suivre lorsqu’une place trop importante est accordée à la réalité. Un équilibre solide est donc nécessaire pour que le couple en arrive à bénéficier des bienfaits du rêve, tout en gardant un contact avec la réalité.

Une personne vivant trop dans le rêve en arrivera à croire que l’autre satisfera l’ensemble de ses besoins ou encore qu’une source d’excitation sera toujours présente. En d’autres termes, certaines personnes croient qu’il y aura une concordance infinie et que tout restera «tout nouveau, tout beau» pour toujours. Cela est évidemment impossible dans la réalité. Les gens qui vivent constamment dans le rêve en viennent à refuser la réalité. Cela dit, les couples qui fonctionnent à long terme sont souvent constitués d’individus avec des rêves précis et bien distincts. Ainsi, les êtres ne vivent pas en fusion, mais deviennent deux entités bien hétérogènes. Ceux-ci apprennent alors à vivre dans un contexte d’harmonie, engendré par l’équilibre entre le rêve et la réalité. Bref, une croissance et une bonification du sentiment amoureux en résulte souvent.Le sentiment de réussite amoureuse est souvent présent chez les couples où les individus arrivent à développer différents moyens pour bien se connaître sur le plan personnel. Cela est possible par le fait de cibler ses besoins, ses limites, ses buts ainsi que ses objectifs.

Somme toute, la séduction est  le moyen de faire un pont entre le rêve amoureux ainsi que nos besoins dans la réalité. L’antiséduction serait l’élément qui tuerait le désir amoureux à la souche. Comment l’éviter? En développant différentes habiletés; la communication (verbale et non verbale) ou l’écoute active par exemple. Développer et renforcer une différence entres les est donc l’idée à préconiser. Somme toute, dans le but d’avoir une relation de couple durable, il est question de travailler à se conserver une intimité en vivant en harmonie entre le rêve et la réalité, mais sans toutefois en perdre son autonomie (en définissant ses projets de vie par le regard de l’autre). Un couple heureux trouve son équilibre entre les divergences ainsi que les similitudes des partenaires.

Et vous? Quels sont les rêves qui pourraient vous rendre heureux?

#Défi30sexo: Jour 28

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Jour 28: Se planifier une virée shopping...coquine!

            À partir du moment où les partenaires pensent bien se connaître, ils se contentent très souvent «d’entretenir» leur vie sexuelle en la mettant sur pilote automatique. Mais pour en arriver à cultiver une sexualité réellement épanouissante, il importe de trouver différentes façons de l’alimenter. Cela implique qu’il est nécessaire d’y consacrer de l’énergie et des périodes de réflexion.

            Qu’on se le tienne pour dit; en solo ou accompagné, il n’y a aucun mal à se faire plaisir avec des jouets sexuels. À vrai dire, les bienfaits qui y sont associés sont nombreux et variés; ils permettent notamment de partir à la découverte de nouvelles sensations, de repousser la routine et d’innover. La curiosité et le sens de l’humour sont des ingrédients qui aident à aller à la rencontre du plaisir, alors pourquoi s’en priver?

            Il importe toutefois de garder en tête que ces joujoux peuvent toutefois devenir handicapants. En effet, il en est ainsi lorsque ceux-ci deviennent indispensables à l'intimité et obligatoire à l’excitation sexuelle.

            Rappelez-vous que les gadgets ont pour but d’ajouter du plaisir.  La volonté de les intégrer à votre vie sexuelle devrait donc être partagée. En aucun cas ils ne devraient devenir une corvée pour satisfaire l’autre ou être imposés.

            Cela dit, pourquoi ne pas prendre le temps de discuter de vos préférences et réticences (en se fixant certaines règles!) et vous planifier  une petite virée shopping à deux?

Bonne discussion!

#Défi30sexo: Jour 27

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Jour 27 : Faire le point sur son éducation sexuelle[1]

            Est-ce que la sexualité était un sujet tabou dans votre famille? Étiez-vous en mesure de poser vos questions  afin d’acquérir une information fiable en matière de sexualité? Pouviez-vous parler ouvertement de vos premières expériences? De vos angoisses?

             Lorsque l’on fait référence à l’éducation sexuelle, on renvoie surtout à l'idée de transmettre différentes valeurs ainsi que des recommandations à l’égard des relations interpersonnelles et des choix personnels. Or, il s’agit de toute forme d’initiation à la sexualité, que cela soit en milieu scolaire, familial, culturel, etc.

            Cela dit, la qualité de l’éducation sexuelle reçue à travers l’enfance et l’adolescence a des impacts considérables sur la vie adulte; elle teinte la rencontre à l’autre, détient une place cruciale dans le développement de l’estime de soi, de l’apprentissage et du respect d’autrui. L’éducation sexuelle a également une place significative dans le concept d’épanouissement personnel ainsi que dans la façon d’envisager sa vie de couple, de se fixer des objectifs et dans le processus de différenciation entre les partenaires. Bref, il importe de se questionner sur l’éducation à la sexualité ayant été reçue, dans l’optique de pouvoir mieux analyser sa vie sexuelle et du coup, mieux la comprendre.

Je vous propose de prendre quelques minutes afin de réaliser le petit exercice suivant.

Consignes

- Vous pouvez faire cet exercice avec une autre personne

- Vous pouvez ne pas répondre à certaines question si vous le désirez

- Parlez de votre enfance et votre adolescence et non celle de vos enfants (si vous en avez)

- Il se peut qu’à certains moments vous n’ayez pas de souvenir précis sur certains points; c’est tout à fait normal, passez à autre question.

- Respectez votre pudeur et vos limites.

1. À quel âge avez-vous su «comment se faisaient les bébés»? Qui vous l’a expliqué?

2. Dans votre famille, quelles questions étiez-vous autorisé(e) à poser à propos de la sexualité?

3. Quel vocabulaire utilisait-on pour désigner les parties génitales, les fonctions naturelles, les activités sexuelles? Quelles impressions vous communiquaient à propos de votre propre corps, les mots qu’on utilisait ou l’absence de mots?

4. Comment démontrait-on de l’affection dans votre famille? Entre qui? Quels sentiments vous ont-ils été communiqués à propos du fait de donner ou de recevoir de l’affection?

5. Quelle était l’attitude de la famille à l’égard de la nudité? Quels sentiments vous a-t-on transmis à propos du corps?

6. D’où avez-vous tiré vos renseignements sur les questions de sexualité qui n’étaient pas discutés à la maison?

7. Quels souvenirs avez-vous de l’approche de l’adolescence? Et de votre adolescence en général?

8. Quand avez-vous été sérieusement amoureux ou amoureuse pour la première fois? Comment vous sentiez-vous? Quelle a été la réaction de vos parents?

9. Quelles étaient vos craintes ou appréhensions concernant les premières relations sexuelles? Avec qui pouviez-vous en discuter?

10. En somme, comment évalueriez-vous votre éducation sexuelle?

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[1] Duquet, Francine, Sexologue, PhD, SEX3203; Intégration et maturation professionnelle, 2011, Uqàm

#Défi30sexo: Jour 26

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Jour 26: Se familiariser avec les différents types d’amour[1]

            L’amour. Un sentiment particulier possédant une composante affective ainsi qu’une dimension comportementale tout simplement incontournable. Oui, un sentiment bien difficile à définir! Ce qui complique encore plus les choses est que l’amour peut prendre différentes formes. Il importe donc de prendre le temps de se questionner quant à la dynamique amoureuse de son couple et de différencier amour et sexualité.

L’amour fou :

            Lorsque nous sommes éperdument amoureux, notre corps nous le fait ressentir! L’amour-fou est souvent la première forme qui apparaît. Il s’accompagne généralement de réactions physiologiques généralisées; accélération du pouls, sueurs, bouche sèche, estomac retourné, etc. L’excitation sexuelle est souvent à son point culminant, tellement que la simple caresse de l’autre vous fait littéralement frissonner de plaisir.

L’amour-amitié :

            Un peu moins intense que l’amour-fou, l’amour-amitié, se caractérise par un sentiment de tendresse, de bonheur partagé, d’attachement profond et de bienveillance. Le lien d’affinité s’étant créé permet de tolérer les défauts de l’autre et reflète un désir d’affronter les difficultés à deux. Moins «pulsionnel» que l’amour-fou, l’amour-amitié permet d’accéder à une vie sexuelle riche et satisfaisante, basée sur  une complicité et une communication saine et responsable.

L’amour complice :

            Ce type d’amour repose sur l’intimité, mais ne repose ni sur la passion, ni sur l’engagement. Il s’agit beaucoup plus d’une relation basée sur l’affection, plutôt que l’amour.

L’amour toquade :

            Cette dynamique carbure à la passion. Ce type d’amour ne comporte ni intimité, ni engagement, mais c’est un amour toutefois extrêmement sensuel!

L’amour vide :

            Cette forme d’amour repose sur l’engagement, mais ne comporte ni passion, ni intimité. Ce type d’amour est surtout celui des gens qui font des mariages de raison, ou est présent chez les couples qui vivent ensemble depuis de nombreuses années.

L’amour romantique:

           Un amour qui repose sur l’intimité et la passion, mais ne comporte pas d’engagement, un peu comme la relation entre des amants.

L’amour accompli :

            L’amour accompli se base sur trois éléments; la passion, l’engagement et l’intimité. Cet amour est le plus durable et souvent le plus riche. La passion est la composante qui nourrit les sentiments, l’attirance physique ainsi que le désir d’interaction sexuelle. L’intimité est la composante affective de l’amour. C’est qui donne la sensation d’être lié à l’autre. Elle se nourrit du sentiment de partage, d’échange, et de proximité affective. L’engagement est un peu comme le «cerveau» de l’amour. C’est une composante beaucoup plus réfléchie qui fait que nous sommes conscients des raisons qui font en sorte que nous sommes en relation amoureuse avec l’autre. C’est aussi ce qui fait en sorte que nous restons malgré les diffiicultés.

Le non-amour

            Ce type d’amour quant à lui, ne comporte ni passion, ni intimité, ni engagement. C’est un peu ce que nous ressentons pour les gens qui ne font que traverser dans notre vie ou pour une relation de type «rebound» après une rupture.

Et vous? Votre dynamique amoureuse, elle ressemble à quoi?

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[1] Soucis, P. SEX3103 : La sexualité de l’adulte et de la personne âgée 

#Défi30sexo: Jour 25

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Jour 25: Être capable de dire non

            C’est bien de s’entendre dans son couple, mais il faut se rendre à l’évidence; ça ne peut pas toujours en être ainsi, surtout en ce qui a trait à la sexualité! Que ce soit sur une pratique en particulier, certains projets de vie ou bien la volonté mutuelle qu’il y ait rapprochement dans l’intimité, parfois, les opinions ne concordent simplement pas. Il est donc important d’être capable de dire non et surtout,  de le faire en se respectant et sans en arriver à blesser l’autre.

            Dans l’optique d’en arriver à mieux se positionner quant à sa vie sexuelle, il importe de savoir ce que l’on veut et ce qu’on l’on ne veut pas. Évidemment, cela ne signifie pas qu’il faut se questionner dès le début de la journée, à savoir si vous serez en forme en fin de soirée pour faire l’amour! L’idée est plutôt de se poser des questions en se mettant en contexte;

Quelles demandes êtes-vous prêt à accepter ? Est-ce que ces demandes vont dans le même sens que vos valeurs personnelles? Êtes-vous cohérent avec vos limites personnelles?

            En général, la difficulté de dire non se base sur ces trois facteurs :

• La peur d’être ignoré : vous croyez que votre partenaire ne s’intéressera plus à vous
• La peur d’être rejeté : vous êtes persuadé que vous allez déplaire votre partenaire
• La peur d’être critiqué: vous pensez que votre partenaire va mettre en doute vos capacités

            Pourtant, ce ne sont pas les autres qui vivent votre vie sexuelle? Elle vous appartient et vous en êtes le guide. Alors pourquoi vous valider à travers le regard de l’autre? Après-tout, vous n’avez pas à vous sentir coupable de quoi que ce soit.

            Recentrez-vous donc sur vos propres envies et besoins, sans culpabiliser. Il importe de savoir que la confiance est un aspect important dans le concept du refus. Or, questionnez-vous également sur le contexte et les éléments qui influencent votre choix.

            Plus on est clair, plus on se donne la chance de vivre une sexualité réellement épanouissante. Il est important de fournir certaines explications à l’autre et ce, toujours en parlant au «je» pour éviter d’entrer en confrontation. Certes, ce n’est pas toujours évident et souvent, on ne préfère ne pas en parler, mais dites-vous que votre partenaire comprendra sûrement mieux votre réaction si vous lui expliquez. Cela évite que l’autre se crée des scénarios et permet de rester sur la même longueur d’onde.

            Somme toute, mieux vaut réellement désirer quoi que ce soit, que s’y adonner simplement pour faire plaisir à l’autre et ne pas décevoir.

#Défi30sexo: Jour 24

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Jour 24: S’aimer au naturel

            En cette  4^e Journée sans maquillage, pourquoi ne pas prendre le temps de faire le lien entre cette cause et la façon selon laquelle la sexualité peut être vécue? Pourquoi ne pas se pencher sur la question pour mieux comprendre les concepts sur lesquels votre sexualité carbure? En effet,  tout le mouvement «sans maquillage» se penche également sur des thématiques sexologiques très importantes ; l’estime de soi, la quête de la perfection, la valorisation d’une beauté altérée, imposée par la société, la validation à travers le regard de l’autre, la sexualité basée sur une attitude de consommation…

Je vous invite à lire mon billet de blogue, juste ici .

#Défi30sexo: Jour 23

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Jour 23: Bougez pour l’amour de votre sexualité!

            Avec le printemps officiellement installé et le mercure qui grimpe doucement, mais sûrement, ça ne vous donne pas envie de vous remettre en forme? L’exercice physique, c’est bon pour la santé…mais c’est aussi très bon pour votre sexualité! Un peu plus motivant, n’est-ce pas?

            Un esprit sain dans un corps sain! C’est possible avec un tout petit 30 minutes d’activité physique au quotidien.  En fait, celle-ci a un rôle dans le maintien de la bonne qualité des activités sexuelles dans le temps. Les bienfaits sur la sexualité sont donc multiples et variés.

 Le sport vous permet notamment d’augmenter votre flexibilité et de booster votre niveau d’énergie. Il améliore aussi la circulation sanguine et peut donc aider à favoriser l’orgasme et contrer les troubles érectiles. Bouger au quotidien réduit le stress (on sait à quel point celui-ci peut nuire à la sexualité!) et contribue au développement de vos muscles, ce qui vous offre une plus grande endurance durant les rapports sexuels. Mais ce ne sont que quelques exemples des nombreux avantages de l’activité physique pratiquée sur une base régulière!

Voici quelques exemples d’activités à inclure à votre agenda. Le sport c’est comme la sexualité; il est important d’innover pour ne pas tomber dans une routine «insipide» :

-Marche rapide
-CrossFit

-Aérobie

-Natation

-Poids et haltères

-Yoga

-Spinning et bicyclette

-Pilates
-Randonnée pédestre

Pendant votre entraînement, n’oubliez pas vos sexercices! Cliquez ici pour en savoir davantage.

Et vous? Que faites-vous pour vous garder en forme?

Circoncision masculine et sexualité: qu'en est-il vraiment?

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La circoncision est une procédure courante qui soulève de nombreuses questions, mais influence-t-elle la sexualité? Je fais le point dans mon dernier billet pour Sexologie Québec

#Défi30sexo: Jour 22

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Jour 22 : Éviter de se laisser aller

            Il n’y a pas de secret: un couple ça se travaille et ça s’entretient. En effet, dans le top 10 des véritables tue-l’amour siège sans équivoque,  le laisser-aller.

            Après un certain temps de vie commune, le couple fait souvent face à la menace de l’habitude et aux dangers du quotidien. Lorsque l’on entend parler du laisser-aller dans le couple, on fait souvent référence aux couples qui vont à la salle de bain et laissent la porte ouverte, aux vêtements mous qui prennent le contrôle du garde-robe, au bas blancs qui apparaissent sous la couette, aux sous-vêtements qui «peuplent» le sol… mais cette attitude ne se limite pas qu’au physique!

            À vrai dire, nombreux sont les couples qui font face à un certain laisser-aller psychologique; chaque partenaire se confine dans sa petite routine, l’inattention est flagrante et la non-reconnaissance, quasi palpable. L’autre devient comme un colocataire et cette complicité dans laquelle vous baigniez, disparaît tout doucement. Ce relâchement peut entraîner de multiples conséquences; les marques d’attention et d’amour tendent à se raréfier, la séduction approche du point neutre et l’ennui  est à vos trousses.

            À partir du moment où l’un ou l’autre des partenaires se comportent comme s’il avait acquis l’autre, la lune de miel se fait éclipser par une véritable lutte de pouvoir. Éviter de tomber dans le laisser-aller permet donc de nourrir la séduction entre les partenaires.

            En laissant vivre ce sentiment, vous vous permettez un cadre où il devient plus facile et surtout amusant de charmer l’autre, que cela soit par votre physique ou votre personnalité. Bref, vous vous donnez l’opportunité de vous élever en amour!

S’occuper de soi, c’est s’occuper de l’autre et c’est aussi prendre soin de son couple…

#Défi30sexo: Jour21

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Jour 21:  Expérimenter l’art des paroles osées

            L’ouïe; un sens tellement négligé en matière d’érotisme, même souvent totalement oublié. Pourtant, il est aussi précieux que la vue ou le toucher. Les mots sont les plus doux préliminaires chez de nombreuses personnes! Comment intégrer ce sens à votre sexualité? Avez-vous déjà essayé de maîtriser l’art des paroles osées?

            Cette pratique (le dirty talk en anglais) est le fait de sexualiser une conversation pendant les préliminaires ou toute autre activité sexuelle. En d’autres mots, ce sont des paroles et des sous-entendus qui incitent à la rencontre sexuelle, qui permettent de se laisser aller et d’explorer un monde de nouvelles possibilités.

            On ne le dira jamais assez, la communication dans le couple est primordiale, surtout en ce qui a trait à la sexualité. Or, il important de signaler votre intérêt à intégrer cette nouvelle forme de stimulation à vos activités sexuelles et d’obtenir le consentement de l’autre.

• Définissez vos limites et verbalisez les pratiques que vous n’avez pas envie d’essayer. Tirez une ligne et définissez un cadre précis.

• Entendez-vous sur un mot de passe ou un code (ex; stop) pour que l’autre comprenne que vous ne désirez pas allez plus loin. Il peut être  assez difficile de s’arrêter dans le feu de l’action.

• Commencez par demander à votre partenaire si elle/il apprécie ce que vous faites.

• Soyez à l’écoute de l’autre, agissez et évaluez par la suite. Assurez-vous que les mots utilisés plaisent à votre partenaire et que c’est apprécié.

• Verbalisez ce que vous avez envie de faire ou ce que vous aimeriez que l’autre fasse.

• Allez-y graduellement : si cela ne vous ressemble pas ou si vous n’êtes tout simplement pas à l’aise, il n’est pas nécessaire d’y aller avec des mots crus littéralement sortis d’un script de film porno. Les murmures, les soupirs, les gémissements et autres bruits de jouissance sont d’excellentes façons de communiquer avec votre partenaire pendant l’amour. Ne vous forcez pas.

            Cela dit, lorsque la participation de la conscience est faible, l’amour devient très rapidement une séance de masturbation réciproque. La crainte de ne pas jouir au lit, l’angoisse de performance, la peur de l’échec sont des éléments handicapants qui envahissent la pensée et qui nous repoussent de notre partenaire. L’orgasme ne devait pas devenir le but ultime de la sexualité relationnelle ou en mesurer la réussite. C’est tout le long du chemin pour s’y rendre qu’il faut se délecter!

            Apprenez à découvrir les différents moyens qui vous permettent d’aller à la rencontre de l’autre à travers une sexualité relationnelle. Peu importe ce qui vous allume, l’important est que cela vous ressemble!

#Défi30sexo: Jour 20

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Jour 20 : Nourrissez votre sensualité (ce soir, c’est vous le chef!)

            Nourriture et sexe; non, mais quelle véritable histoire d’amour! Avant Adam, il y avait quand même…la pomme! C’est bien beau le plaisir charnel, mais le plaisir des papilles lui? Il ne faudrait pas l’oublier.  Après tout, une sexualité épanouissante naît et grandit à travers l’éveil et l’exploration des sens.

Le véritable chemin pour toucher le cœur d'un homme passe par son estomac. Vous avez déjà entendu ce proverbe? Je ne sais pas pour vous les filles, mais je pense que ça s'applique aussi à  nous! (Que celles qui se reconnaissent lèvent la main…) Comme c’est agréable un(e) partenaire qui cuisine! Bref, voici ce que j’ai au menu pour votre samedi soir:

Mise en situation : vous êtes un vrai (de vrai) chef cuisinier pendant une soirée et votre partenaire est votre seule(e) invité(e). Votre mission? Le/la faire succomber aux plaisirs…de la table! Préparez-lui un souper aphrodisiaaaaque pour séduire et émoustiller!

Bon la science démontre très peu l’efficacité des aliments aphrodisiaques sur la libido, mais  reste que ce sont pas mal tous des aliments qui sont le fun à manger! En plus, ça vaut quand même la peine d’essayer, non? Demain, on inverse les rôles!

            P.S : Ne vous mettez pas trop de pression quand même! Ce n’est pas une compétition culinaire à la Gordan Ramsay. L’idée c’est d’avoir du plaisir. Ah oui, et pas de tricherie; on n’achète pas de plats déjà préparés quand même! Faites confiance à votre imagination, c’est sexy!

Bon appétit!

#Défi30sexo: Jour 19

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Jour 19: Oser l’authenticité

          Vérité ou conséquence? Vous vous rappelez de ces soirées entre ami(e)s où ce petit jeu enfantin était utilisé pour savoir qui avait un kick sur qui? Où secrètement, vous souhaitiez qu’on vous assigne un 5 minutes dans le placard avec celui/celle qui vous «papillonnait» l’estomac? C’est vendredi (yes!) et je vous propose d’intégrer ce petit jeu coquin à votre soirée.

            C’est clair que vous y avez déjà pensé. Vous l’avez peut-être même déjà fait? Bref, je n'ai absolument rien inventé ici! Vérité ou conséquence est une excellente façon pour les partenaires d’apprendre à mieux se connaître ou encore, une opportunité en or pour attiser la curiosité et le désir. C’est un jeu qui vous permet d’explorer les préférences de l’autre, mais qui vous aide également à mieux comprendre et définir vos limites personnelles.

Il importe d’établir certaines règles de base avant de commencer à jouer :

•  Ce n’est qu’un jeu, alors gare aux esprits trop compétitifs!
• Établissez vos limites et expliquez à votre partenaire ce que vous ne voulez pas faire.
• Réservez-vous le droit de ne pas répondre à certaines questions. Tout le monde a droit à un jardin secret et vous ne devriez pas vous sentir obligé(e) de tout dévoiler.
• Définissez le contexte du jeu à deux; est-ce que vous avez le goût que l’ambiance soit plus romantique? Que ce jeu puisse pimenter vos préliminaires? Avez-vous simplement envie de rire un bon coup? De cette façon, vous vous permettez de rester sur la même longueur d’onde et vous évitez les déceptions!
• Arrêtez quand vous le désirez. 

Vous êtes en panne d’inspiration? Il existe une variété d’applications gratuites pour téléphones intelligents dans le même genre. Vous en trouverez sûrement une qui correspondra à vos besoins.

Amusez-vous!